Se pare ca intr-un bloc anume exista o oarecare regula privind linistea pe scara respectiva. Aparent sunt rugati sa faca sex oral pentru a putea pastra linistea. "Va rog sa faceti sex oral ca sa pastrati linistea in BLOC !!!" asa este anuntul scris. Acum hai sa ne gandim oleaca la femeile care au nasul infundat, va dati seama ce povara este pentru ele sexul oral. Cum ar trebui sa respire prin pai? Prin instrument? Ar trece de la sex oral la suflat in pula. Oricum foarte tare anuntul !
Eram astazi cu Blogatu in masina lui si am trecut pe langa un caine care aparent pazea casa si copacul unde statea! Era un caine in pom. Stiti cu totii expresia bah esti in pom? Ei bine acest caine nea Rex era in pom literalmente ! Priviti video-ul filmat cu telefonul lui Blogatu un N8.
Nu stiu de ce, probabil sesiunea asta ma binedispune ! Da m-ati auzit bine, pe mine sesiunea ma binedispune enorm de mult, pentru ca de-abia astept sa-mi intalnesc aproape toti colegii. Si de ce nu, sa incheg relatii de prietenie, sa discut, sa vorbesc, sa rad si sa ma simt bine. Eu am privit intotdeauna sesiunea din alt punct de vedere. Am vazut mereu partea plina a paharului, si mereu rad cand intru in examen si ma uit pe foaie si vad ca habar nu am ce scrie acolo. Si la final rad si mai rau pentru ca observ ca am trecut. De ce sa nu ma binedispuna sesiunea? Nu mai lucruri bune are. Asa ca dragi colegi de master anul intai intelibocna artificiala, de abia astept sa va intalnesc ! My nombre? Pentru cei care stiu povestea, ma cheama Jennifer! Alias Cretzu.
Atentie acest articol este un pamflet o satira ! Trebuie tratata ca atare !
Azi m-am dus la o librarie sa-mi cumpar o carte numita cum sa devii un blogger de succes. Am intrat in aceea librarie si am inceput sa caut. Intr-un final am gasit sectiunea numita "Informatica" si am intins mana sa iau cartea "Cum sa devii un blogger de succes for Idiots!" insa m-am oprit. Alaturi de aceea carte pe care eu mi-o doream enorm de mult, era un afis. "Ai cont de Facebook? Vrei sa agati fete pe Facebook? Vrei sa seduci fetele pe Facebook? Nu conteaza cum arati, trebuie doar sa citesti aceasta carte si vei avea succes garantat!" Am cautat cartea ca disperatul, nu o gaseam nicaieri. M-am dus la ghiseu unde se fac platile sa intreb de unde pot achizitiona aceasta carte incredibila. Mi s-a spus ca exista o pagina de internet de unde o pot cumpara, ca ei doar o promoveaza prin afis ca e mai ieftin asa.
M-am dus acasa, fara cartea pe care vroiam initial sa o cumpar, si fara cartea pe care vroiam acum sa o cumpar. M-am asezat in fata calculatorului si am zis, ori suntem disperati ori nu mai suntem ! Si am intrat pe http://www.seductie-facebook.com/. Si am inceput sa citesc. Si vaaaaai cate am aflat gratis. Trebuie sa am o poza si alte poze, si trebuie sa modific la profil chestii si trestii, si trebuie sa nu dau eu mesaje, E ca un Holly Grail pentru oameni ca mine. M-am rugat de mami si de tati sa-mi imprumute cardul lor de credit ca sa pot plati aceasta minunata Biblie a seductiei Feisbucsiene. Peste cateva zile aveam pachetul in mana. Am desfacut repede pachetul ca sa pot sa ma apuc de citit. Am sa scriu mai multe dupa ce voi citi :
Dupa o luna.
Haide sa va povestesc experienta pe care am avut-o dupa ce am citit acea carte care m-a schimbat. Mi-am schimbat poza de profil ( evident editata in Photoshop, ca mi-am pus si eu niste muschiuleti pe ici pe colo ), am pus alte poze in diverse ipostaze, poetice, romantice, eroice chiar ( am ajutat o gaina sa traverseze strada candva ), si am inceput sa modific si descrierea. Am tintit o tipa cu o poze belea pe Facebook. Pff sexoasa sexoaselor, si am trimis un mesaj copy/paste din capitolul "Primul mesaj". Am asteptat o clipa si mi-a raspuns. Vroia sa stie mai multe despre mine, asa ca mi-a dat friend requiest. Prima mea cerere de prietenie din partea unei fete. Eram in al noualea cer! Am vorbit nopti la rand, spunandu-ne fiecare povestea. Bine la mine era alterata rau de tot, in loc de gaina am pus o batrana care avea un atac cardiac pe trecerea aceea de pietoni. Trebuie sa ai si imaginatie nu ? Dupa un timp simteam ca mi-am gasit jumatatea. Stiam ca banii pe care i-am investit cumparand aceasta carte isi vor merita fiecare cent. Si ea simtea la fel, se simtea ca in al noualea cer cu mine. Mi-a cerut numarul de telefon. Imi batea inima de parca eram gata sa am un orgasm astronomic, de proportii cosmice. Prima fata care imi cerea numarul de telefon.
Apoi i-am auzit vocea, vai ce voce, era asa de incredibila. Am decis sa ne intalnim, vroiam sa-mi cunosc adevarata dragoste. Era timpul sa o vad, sa ma simt implinit alaturi de ea, langa ea. In timp ce asteptam cu un buchet de trandafiri rosii proaspati, cineva m-a batut pe umar. "Tu esti Florin Smarandescu?" - ma intorc si observ un barbat cu ditamai mustata, cu o barba nerasa de ani de zile, fumand un ditamai trabuc antic si de demult, scuipand o flegma oribila pe jos. Cu o voce tremuranda ii raspund :
Atentie ! Acest post este un fel de pamflet ! Nu trebuia luat in considerare ! Este doar ceva de amuzament !
Dorinta unei amice de a face cunoscuta o cauza importanta pentru multi dintre voi ! Legalizarea marijuanei. Cateva avantaje este ca face creierul sa gandeasca mai lent, mai la rece si astfel fiecare gandeste mai bine ! Efecte adverse? De unde ! Te face sa zbori, sa te simti puternic, este chiar ca apa ! Deci nu vreti sa da-ti o mana de ajutor si sa cresteti cauza ?
Yup, am fost in Barcelona. Si am vazut Las Ramblas, casele lui Gaudi, plaja, am fost si in discoteca, am intrat si in mare, si nu in ultimul rand am intalnit o groaza de prieteni! O multime de prieteni. Am o groaza de povesti asa ca am decis ca sa fac totul un fel de povestire pe zi.
Una din povestiri este urmatoarea. Se facea ca eram intr-un Irish Pub, band o bere Murphy's si fiindca eram singurii din pub ( unde berea era 5 euro ) intampinam cu voie buna pe oricine intra in pub. Asa ca am intalnit pe rand doua doamne britanice, un norvegian, un londonez, o argetineanca si nu mai stiu ce. Dar ... pe langa ei am mai cunoscut si un canadian. Povestea lui e amuzanta caci, un prieten Ludo, belgian avea o sticla de vin rosu desfacuta si trebuia sa prindem ultimul metrou catre hostelul unde eram cazati. L-am invitat si pe canadian sa ni se alature si a zis ok, de ce nu. In statie, a venit metroul si ne-am suit eu cu 2 belgieni ( Ludo si Mellisa ) intr-un vagon iar canadianul a nimerit un american, Steve, intr-un alt vagon. Cum ma uitam la ei prin geamul de la usa care separa vagoanele, l-am vazut pe Steve agitandu-se ceva de genu ca nu asta ar fi metroul. S-a dat jos, ne-am dat toti jos, mai putin canadianul ! El a ramas in metrou, si s-au inchis usile, si a plecat metroul. Steve cu o fata de copil ce-i pare rau a zis "Lo siento soy americano". Pe langa faptul ca Ludo avea sticla desfacuta de vin rosu, mai erau si politisti care radeau de toate cele intamplate.
A venit si ultimul metrou ne-am suit in el, si speram ca sa il vedem pe canadian undeva printr-o statie. La a treia statie ne-a gasit el pe noi, iar noi ne-am continuat drumul catre hostel, unde a avut loc o alta aventura... o alta poveste......
Uite o discutie avuta cu niste prieteni la un pahar de bere. Este mai mult o teorie. Se spune ca noi, masculii, avem neuronii in capul celalalt, mai in jos de umeri. Noi nu gandim right? Cel putin asa se spune, dar, daca toti neuronii se afla in organul nostru, inseamna ca avem un instrument destept. Hai sa fim seriosi, daca neuronii mei se afla in instrument, atunci sunt mandru posesor al unei p*** destepte right? Dar cum ramane cu cei care gandesc cu creieru ? Genialii, inteligentii.... ? Hmm, din pacate "presedintele" lor e prost. Nu gandeste deloc, de aceea patul plange cand organu se misca. Fiecare barbat are o titulatura aparte de "mascul", si anume de "speolog". Fiecare barbat in viata lui este cel putin odata un speolog. Intra intr-o pestera pentru prima data, unde altii nu au intrat. Evident ca pe langa aceasta mareata descoperire, mai viziteaza si alte "pesteri" descoperite de alti speologi. Iar daca esti un speolog, trebuie sa ai cap! Acum, ce cap sa ai e cu totul alta treaba! Iar daca capul care trebuie nu are nici un neuron, la ce dracu de iti mai spui "inteligent" ?
Si intrebarea care o pun, in loc de concluzie e urmatoarea. Tu cu ce cap gandesti ?
Platit sa faca sex cu sotia celui mai bun prieten al sau
Se mai intampla in Germania ca un tip sa-si plateasca cel mai bun prieten al sau, sa faca sex cu sotia lui ca sa o lase insarcinata. 2500$ a fost suma ca tipu sa vina de trei ori pe saptamana timp de 6 luni dupa-masa sa faca sex cu sotia sa in scopul de a o lasa insarcinata. Acum problema e, ca nu a reusit, dupa 72 de incercari nu a reusit sa o lase insarcinata si angajatorul si-a dat in judecata angajatul.
Doi prieteni tampalai au inventat o injuratura. Au pornit de la ceva, si pe parcurs s-a ajuns la produsul final. Cred ca starea lor nu era de oameni bauti era de morti de beti. Multumesc in primul rand, halbelor de bere pentru ca le-a descatusat imaginatia celor doi, si nu in ultimul rand lui Mihai si Dee Dee! Voiala la injuratura :
sa-mi bag pula in roca din care s-a format lava din care s-au format placile tectonice din care s-a format muntele din care a curs izvorul care s-a varsat in apa din care s-a format lacul din care s-a ridicat aburul care a format norisorul din care a curs ploaia care a cazut la radacina copacului din care au facut patul in care s-au futut mata cu tactu si a iesit boul de tine
Am niste prieteni zuu rau de toooot ! Azi niste prieteni de ai mei din bucuresti, si-au luat "garsoniera" ( care e un cort de trei persoane ) si s-au dus pe Maria Rosetti numarul 6, si si-au pus cortul in fata showroom-ului de acolo. Baietii de la Radio ZU, i-a dat nea' bugetarului Adrian un premiu de 300 de euro ! Super tare ideea, cika aroganta zile. Aha, sa faca si in Craiova asa ceva, ca as fi primu !
Cred ca o sa incep o noua rubrica si anume "Idei tampite". Si de cate ori am o idee tampita, pac o scriu in blog. De ce zic ca incep rubrica asta, pentru ca de obicei ideile mele tampite sunt foarte amuzante. Si iata una. Dat fiind contextul tarii in care ne aflam, saraci lipiti pamantului, m-am gandit ca toate companiile astea de au spre vanzare gen Glade Micro nu stiu ce, sau pulverizatoarele alea de iti fac camera sa nu iti mai miroasa a basini si picioare imputite, ci a natura... moarta, dar natura.. .sa aibe un miros nou. Daca as fi director as investi in acest miros. L-as numi "Weed Nature Spray". Sincer, as rezolva o groaza de probleme ! Toti oameni s-ar trezi intr-o buna dispozitie, va dati seama si de ce. Plus, ca economia tarii ar creste! In loc sa dai 30 de lei pe nu stiu cate grame de weed, mai bine dai 10 lei pe un container cu miros de weed, pe care il ai ( asta daca nu apesi tu butonul de pulverizare in timp ce nasul tau este in duza aia ), o saptamana ! Ganditi-va, si daca tot traim in era tehnologiei, si stam pe retele de socializare si de sharing media, v-ati invita prietenii in camera voastra, care in loc de tablouri, sau poze de familie, ati avea pulverizatoare cu "Weed Nature Spray" puse, si impreuna cu prietenii vostri ati face un sharing social-media de apasare si pulverizare a camerei.
Astazi am avut o intalnire cu fostul meu sef, unde am lucrat odinioara. Ei bine, suparat ca orice roman, pe guvern, cat si pe criza care exista in Romania, a inceput sa-mi vorbeasca despre planul sau de a schimba bine Romania. Va zic inca de la bun inceput, ca desi la inceput razi, dupa ce te gandesti mai bine, ideea este absolut geniala. El a ales ca solutie anti-criza, cat si ca schimbare in bine, urmatorul lucru. Sa taie de la ajutoarele sociale ( cei care o ard degeaba, gen cei de etnie rroma care freaca menta degeaba, facand zeci de copii si primind ajutoare de la stat ). Cu banii stransi de acolo, care ar fi o suma frumusica, i-ar investi in Politie. Dar cum, aici vine ideea originala. Ar face trepte de salarizare in felul urmator. Politist, Politist - Preot, Politist - Sapator. O sa explic ce vrea sa insemne. Bun, ar schimba legea, si ar da voie daca prind un hot sa il impuste, nu sa il raneasca doar, ci sa il impuste mortal. Asta face un Politist. Daca invata, si aprofundeaza niste cursuri in paralel de preotie, atunci devine Politist - Preot, caci ar putea sa-i faca slujba mortului, ca sa plece mortu, pe lumea cealalata in traditia romaneasca ortodoxa. Apoi daca mai aprofundeaza si mai invata niste cursuri de preotie, dar si de sapat gropi, pe langa faptu ca va primi mai multi bani la salariu, dar va sapa si groapa mortului, asa ca dupa ce i-a facut slujba sa il ingroape crestineste. Fiecare categorie de de Politist porneste de un salariu. 1 700 de roni - Politistul, 3 500 de roni - Politistul - Preot, 6 000 de roni - Politistul - Preot - Sapator.
El considera, astfel ca in Romania, criza ar disparea, oamenii ar fi corecti, iar criza ar exista. Caci s-ar scapa de lichelele distructive ale societatii. Pe cat de amuzant, si probabil morbid si autoritar este aceasta idee, pe cat tind sa-i dau dreptate, si sa-l aprob.
Cum stateam si ma uitam pe statistici sa vad cine a venit dupa ce cuvinte cheie de pe google gasesc urmatoarea : http://www.google.ro/search?q=ynnocenta. Bun cum cunosc aceasta persoana, am vazut ca prima pagina este un profil de cuplari.ro. Vrand sa-i dau un vot, am zis hai sa mi fac un cont. Mi-am facut contul in doi pasi si trei miscari, mi-am uploadat niste poze, am scris niste info despre mine la treaca' timpu' n-am ce face, si dau acolo sa-mi invit prietenii. Ma anunta ca la mai mult de 100 de invitatii trimise primesc VIP. Cum in lista mea de mess am peste 800, si cum nu aveam control cui sa trimita, puff intr-o secunda instantaneu 800 de invitatii trimise, si vorbim de SPAM. Buuuuun. Deci in nici 5 minute, aveam cont si VIP. Instantaneu 11 voturi ( adica plusuri ) si 6 comentarii la profil, plus vizite cacalau. Si daca vedeti ce se discuta pe acolo, radeti de nu mai puuuuuteti sincer. Bine eu rad, nu stiu altii cum sunt, dar eu sigur rad. Uite daca vreti sa-mi vedeti profilul aici link :))
Casa distrusa, noi doi goi in sufragerie pe podea, plin de spuma de ras, epuizati. Cum s-a ajuns la asta? De la un sarut. Ca in reclama aceea de la nu stiu ce prezervativ, totul are un inceput. Un sarut inocent in mijlocul unui autobuz, care a aprins niste dorinte ciudate in amandoi. Vroiam sa ne jucam, vroiam sa facem altceva. Nu doar sex, vroiam sa fie funny sex, amuzant, distractiv. Amandoi vroiam asta, desi nici unu nu avusese tupeul sa o zica. Ne simteam din priviri, si din ce vorbea trupul fiecaruia. Dupa acel sarut, au inceput mangaierile si tatonarile. Zambeam amandoi, nu ne doream sa ajungem unde ajunsesem, intinsi asa pe podea, insa ne lasam purtati de val amandoi, alesesem spontaneitatea si puterea de a zice da la orice. Era ceva noupe care il incercam. Se opreste autobuzu, si ne dam jos in centru in gara. Mergeam spre apartamentu unde stateam. Ea ma tot mangaia in locul unde ma excitam cel mai rau, in spatele capului imi mangaia parul. Iar eu nu ma lasam mai prejos, lasandu-mi mana sa coboare pe soldurile ei masandu-le. Cum am intrat insa pe usa blocului, cum am sarit amandoi unu pe celalalt, plini de dorinta. Am lipit-o de perete si am inceput sa o sarut, si sa incerc sa-i dau jos tricoul. M-am oprit pentru o clipa caci m-am gandit daca vor fi vecini, insa ea mi-a soptit, fara ganduri, doar fapta. Si l-am dat jos, ramanand intr-un sutien alb. Ea mi-a desfacut cureaua si nasturii de la blugi, dandu-mi jos. Urcam scarile agale, ea in sutien eu in chiloti. Am incercat sa deschid usa, in timp ce ne sarutam frenetic, ea lipita de usa. Am deschis-o, si am intrat inauntru. A trebuit sa ma duc urgent pana la toaleta, insa ea a venit dupa mine si nu ma lasa sa-mi fac nevoile.
Atunci m-am ofticat, si aveam 2 tuburi de spuma de ras in baie, am luat unu, am agitat, si am inceput sa dau peste ea. Asa a inceput alergarea prin casa, sa o fugaresc, pana cand a pus si ea mana pe al doilea spray. Ce a iesit a fost o bataie de-a totul si de-a totul amuzanta, plina de spuma de ras, prin casa, hol, bucatarie, sufragerie, ajungand sa-mi fac o barba de mos Craciun, iar eu, sa o umplu pana la refuz de spuma de ras. I-am dat jos blugii, chilotii, incepand sa o sarut, intinsi pe podea. Ea mi-a dat jos tricou, iar cu el, eu am sters-o cat de cat. Am inceput sa o sarut, si sa iau sticla de apa pe ascuns, si sa torn pe ea. Ne-am facut amandoi un semi-dus rapid, cu o sticla de apa de 2 L. Si am inceput sa facem dragoste nebuna, sex amuzant, distractiv, placut. Cred ca a fost atunci pentru prima data, cand am facut sex si radeam amandoi. Nu radeam unul de altul, radeam ca ne simteam bine, radeam ca eram noi doi doar, radeam ca ea era a mea si eu al ei, plini de spuma, uzi de apa, mai conta? Eram pe podea, facand o dragoste intensa, pasionala, plina de emotii si de sentimente. Ii simteam inima cum bate de fericirea, iar stralucirea din ochii ei, zicea totul. Ma simteam asa de satisfacut si de implinit.
Ea era deasupra mea, in momentul cand am terminat, si si-a pus capul pe pieptul meu, ascultandu-mi inima batand. Se juca cu degetul pe piept, si imi zicea, mai poti? Au fost nevoie de vreo 10 - 15 minute ca sa o iau de la capat, caci alaturi de ea, vroiam sa fiu cel mai bun, sa-i daruiesc totul, sa o fac sa se simta cel mai bine. O zi intreaga petrecuta facand sex, umezi, transpirati si plini de spuma de ras pe podeaua sufrageriei mele. Niciodata nu am sa uit acest moment. Multumesc!
Am fost la emisiunea lui Blogatu. Si daca vreti sa vedeti cum a iesit emisiunea? Hmm... pai ..a fost fun, amuzant, si super tare acolo, m-am distrat super tare cu toata lumea mai ales ca am avut de discutat cu toti despre socializare online sau face2face. Ei bine daca aveti rabdare sa va uitati va recomand cu cea mai mare placere aici :
